Leíste esta fabula?

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. ............ Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice: -Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris.¿Podrías cuidar de mi casita? La Hormiguita respondió: -Pero claro! Sin problemas. Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: -Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en Paris. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original), MANDALO DE MI PARTE A LA CONCHESUMADRE.
Moraleja Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz! ¡Y recuerde: vivir solo para trabajar hace muy bien.....al patrimonio de Patrón!!

Cosas que tu mujer nunca debe saber

Después de algún tiempo en una relación, las mujeres comienzan a preguntarse cuánto saben acerca de sus hombres en realidad. Aparentemente —suelen pensar— conocer todos los pequeños detalles de la otra persona hace que una relación sea más próxima y fuerte. No obstante, la mayoría de los hombres identifican acertadamente este instinto con el nombre de “fisgoneo”.
Existen ciertas cosas que una mujer no tiene por qué saber necesariamente: desde luego, el hecho de tener un marido roba bancos podría hacerse evidente de un momento a otro, pero hay algunos otros pequeños aspectos que bien pueden ser barridos bajo la alfombra. Y para que la pareja conserve un estado de salud mental óptimo, es mejor que ella también opte por cerrar su boca en cuanto a algunos temas.
Cabe aclarar que no estamos haciendo apología de la mentira, sino que simplemente a veces es mejor pasar por alto ciertas cosas, minimizar ciertos acontecimientos, o distraer su atención con algo brillante —cualquier cosa para mantener la información sensible guardad en un lugar seguro—. No obstante, con frecuencia, simplemente se trata de mantener la boca cerrada en aquellos estúpidos momentos de regurgitación de verborrea.
A continuación, una lista con las cosas que ella no necesita saber, para que sepas cuándo mantener tu bocota cerrada y que hacer que tu relación navegue siempre por mares de aguas calmas.

Tuviste algo con una camarera hot
Hay algo en el interior de cada hombre que aflora cada tanto y que le hace alardear sobre ciertos hechos. Simplemente recuerda los días de tu infancia, cuando presumías de haber sido el que más goles habías anotado, o cuando te paseabas contento mostrando a todos tu nueva bicicleta —la mejor del vecindario—. Hay que reconocerlo: es una costumbre que los hombres llevamos desde chicos y no podemos dejar.
En consecuencia, desde aquella vez que conseguiste acostarte con la camarera hot más bonita que hayas visto, debes morderte la boca para no contarlo y permitir que todo el mundo conozca los detalles de ese maravilloso encuentro. Sin embargo, si estás con tu mujer, deberás aprender a silenciar esa parte de tu ser, ya que hay cosas que ella no tiene por qué saber, y ésta es definitivamente una de ellas.
Concretamente, es adecuado evitar cualquier detalle con relación a cualquier mujer con la que hayas estado. Podrías pensar que tienes una buena razón para hacerlo —tu mujer podría haber ofendido sin intención tu masculinidad o haber hecho referencia a uno de sus antiguos amoríos—, pero lo mejor es dejarlo pasar. Hablar de todas las mujeres que han tenido la dicha de pasar tiempo en tu compañía únicamente producirá resentimiento y llevará a otras comparaciones a modo de represalia.

Has vivido con tus padres hasta hace poco tiempo
OK, a veces las cosas no salen según lo planeado y terminas volviendo al nido o nunca llegas a abandonarlo. Existen muchas razones válidas para que una persona deba regresar a casa de sus padres por un rato —puede haberse separado, puede estar en bancarrota, o su propia casa puede haber ardido bajo llamas voraces e implacables—. ¿Nadie pensará mal de un hombre que ha regresado a la casa de sus padres por alguna de estas razones, verdad?
¡Mentira! Vivir en casa de tus padres más allá de los 25 años de edad difícilmente proyecte la imagen de un hombre fuerte e independiente. En primer lugar, mientras estés allí, no deberías andar noviando. Una noche de revolcones en su departamento está bien, pero nada a largo plazo. Espera a haber salido de tu nido paterno y a tener tu propio espacio.
Una vez que estés saliendo con alguien, mencionar el hecho de que has vivido con tus padres hasta hace dos semanas no es algo que ella deba saber necesariamente. Así, ella descubrirá que, para ti, vivir con tus padres es siempre una posibilidad, lo que la llevará a hacer una de dos cosas: librarse del perdedor (en esta caso tú, lamentablemente) o comenzar a dominar al nene de mamá. Desde luego, ninguna de las dos es una buena opción.

Las cosas malas que tus amigos son capaces de hacer
Todos los amigos suelen hacer cosas malas. Maldición, a veces incluso nos unimos a ellos en sus travesuras. La amistad entre amigos solteros transcurre entre largas noches de alcohol, parranda, y flirteo. Las mujeres lo saben, y no es algo que les caiga en gracia.
Mantén tu boca cerrada de modo que no vociferes ninguna de las travesuras que tus amigos acostumbran hacer. Incluso cuando ella pareciera disfrutar de las historias, en realidad no lo estará haciendo, y definitivamente ésta es una de las cosas que no tiene por qué saber. En realidad, tu mujer no tiene por qué sentirse feliz al escuchar que Walter, tu mejor amigo, no puede dejar de gastar dinero en prostitutas; o que Santiago, ha engañado a su nueva novia en menos de un mes de relación. Recuerda lo siguiente: serás juzgado por las acciones de tus amigos.
A sus ojos, todos los signos negativos de tus amigos se concentrarán en ti. Si le cuentas una y otra vez acerca de las salidas de solteros de tus amigos (descontroladas, por cierto), ella podría inferir que quieres volver a estar solo. Y esto podría hacer que intente cortar todo contacto con aquellas malas influencias. En el peor de los casos, ella interpretará que andas pecando junto a ellos, lo que no hará nada bueno en el rubro “confianza” dentro de la relación.

Aquella mujer que te abandonó
El algún momento, las parejas tienen que hablar de sus relaciones pasadas. Es una de esas cosas molestas que caen del marco de las categorías de “intimidad” y “de llegar a conocerse bien”. La clave, en este punto, pasa por hacerlo en la forma más rápida y menos detallada posible, ya que debes recordad que hay cosas que ella no tiene por qué saber, especialmente acerca de tu pasado.
No es necesario que te extiendas en detalles de cada una de las mujeres de tu vida, indicando por qué te gustaban e incluso qué te hacía sentir cada una en la cama. Procura que sea bien sencillo: su nombre, cuántos años tenías en ese entonces, cuánto duró, y —si es necesario— por qué terminó. Y por favor, no le digas nada de aquella mujer especial que te dejó con el corazón roto.
Lo que tu mujer no necesita saber, sobre todo, es de esa señorita que alguna vez cambió todo en tu vida, y que hizo que cada una de las otras mujeres que conociste fuera juzgada según los altos estándares que ella estableciera en su momento. Realmente hubieras querido que funcionara. Y si volvieras a cruzártela algún día, implorarías por una segunda oportunidad. Bien; definitivamente será mejor que te guardes todo esto.

Miras porno algunas veces en la semana
La pornografía, gracias a la maravilla de la Internet, está por todas partes. Han quedado atrás los días en que las revistas y los videos eran adquiridos en embarazosas transacciones con hombres que parecían juzgarte por comprar la mercancía que ellos vendían. Ahora, todo el espectro de gustos sexuales puede ser accedido con presionar nada más que algunas letras del teclado.
Claro que nunca deberás reconocer tu interés por la pornografía ante tu pareja. La mayoría de las mujeres no se sienten cómodas ante la idea de que su hombre pasa sus horas extras en el trabajo observando chicas de curvas pronunciadas y aceitadas, incluso cuando ellas se encuentren únicamente en la Web o en un disco duro.
Desde luego, ella podría pensar que, ocasionalmente, te topas con algo de porno en la Web y echas un vistazo, casi de reojo. Todos, cada tanto, podemos tener un poco de curiosidad en la vida. No obstante, asegúrate que ella no sepa que observas pornografía en forma periódica, cada vez que sale de casa para hacer las compras, e incluso cuando va a su clase de aeróbic.

Te gustaba su amiga primero
A veces pasa: los hombres terminan saliendo con la mujer equivocada. Tal vez, alguna vez intentaste hablar con una mujer y terminaste acostándote con su amiga. O, en una de esas, querías que tu mejor amiga te presentara a esa compañera de la facultad llena de curvas y de hermosa sonrisa, pero en su lugar terminó presentándote a otra que no opuso resistencia. Si todo va bien en tu relación, ¿crees que tu novia deberá conocer la verdadera historia?
No. Ella no lo verá como algo divertido. Ni siquiera se sorprenderá cuando le cuentes acerca de todas las coincidencias que hicieron que ambos estén juntos. Lo que ella pensará es que no eres de confiar, y que podrías hacer cualquier cosa con una de sus amigas.
Sobre todo, tu mujer se sentirá molesta al saber que no fue ella quien atrajo tu atención en un principio. Piénsalo por un instante: si ella te dijera que aquella noche su intensión era hablar con otro hombre y terminó contigo por una pura casualidad, ¿te sentirías contento?

Piensa antes de hablar
No todos los aspectos de tu pasado deben ser de público conocimiento. No se trata de sugerir que construyas una doble vida o de engañar a una chica inocentona para que esté contigo. Sin embargo, resguardar ciertos detalles ayudará a que tu relación sobreviva. Y si ella intenta descubrir tus secretos, simplemente responde que “te gusta ser un hombre misterioso”.

Amiga mía

• AMIGA MIA... Esto es lo que haré siempre contigo:
  Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de ron y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro , que te puso así.
  Cuando sonrías, sabré que te acostaste con alguien.
  Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no wei ya madura!!!
  Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: viste? te pasa por caliente , ahora te aguantai!!
  Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el weon que más te convenga.
  Cuando estés enferma... ni te me acerques!!!!!!
  Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
  Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día , por lo despistada que eres.
  Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice, quererte y apoyarte en lo que hayas decidido, y te diré: Ya pues! Qué chucha queri ?
  Cuando estés viejita...te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni cagando voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te cambie el pañal...!!!!!!!

Mándalo a 6 de tus mas cercanas amigas, y si solo tienes 2, no estas tan jodida, a una de ellas mándaselo 4 veces!!! Si te lo reenvían sabrás que son tus amigas...

Y recuerda: ¡ DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO !

Dieta

Dieta crudívora anti-apetito

Esta dieta basada en alimentos crudos es altamente nutritiva y al mismo tiempo baja en calorías (solo 1800 por día), pero con la especial característica de que los alimentos crudos sacian el apetito mucho mas rápido que los cocidos, por su alto contenido en fibras (que, por su parte, también son muy útiles para eliminar el excesos de grasas en el cuerpo).
Hay que tener en cuenta que, a diferencia de los cocidos, es necesario masticar muy bien los alimentos crudos, para que sus nutrientes puedan ser mejor absorbidos por el aparato digestivo. Por otro lado, también hay que estar atentos a que esta dieta puede ser algo difícil de sostener durante los primeros días, pero luego todo se hará más fácil a medida que se van notando los resultados tanto a nivel del descenso de peso como de la vitalidad y energía.

Dieta de los alimentos crudos, día por día

Día 1
Desayuno: 1 vaso de teche descremada y 1 manzana
Colación: 1 vaso de jugo de zanahoria, apio y remolacha.
Almuerzo: 1 ensalada abundante de lechuga. tomates, cebolla, hinojo y apio, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, 1 plato de gazpacho (sopa fría de tomates, pepino, cebolla y ajíes), y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 pera
Cena: 1 ensalada abundante de brotes de soja y alfalfa, zanahoria rallada, radicheta y cebolla, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, más 1 fruta a elección de postre.

Día 2
Desayuno: 1 vaso de leche descremada y 1 porción de meón o sandía.
Colación: 1 yogur descremado.
Almuerzo: 1 ensalada abundante de tomate y tofu, aderezada con albahaca picada, aceite de oliva, sal y pimienta, mas 1 jugo de manzana y zanahoria y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 porción de uvas.
Cena: 1 ensalada abundante de cebollas, naranja, tomates y almendras, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Día 3
Desayuno: 1 yogur descremado y 1 durazno.
Colación: 1 jugo de remolacha, manzana y apio.
Almuerzo: Buñuelos de trigo (brotes de trigo mezclados en batidora con champiñones, posteriormente se agregan trozos pequeños de de tomate, ají y ciboulette picada, se adereza con caldo vegetal y se forman bolas de esta pasta), acompañados con puré de tomates, ajo, aceite de oliva y un chorrito de vinagre, y 1 ensalada de frutas de postre.
Colación: 1 manzana
Cena: 1 ensalada abundante de hojas de espinaca, brotes de alfalfa, tomates y nueces, aderezada con aceite de oliva, vinagre de manzana, sal y pimienta.

Día 4
Desayuno: 1 licuado de banana y leche, y 2 damascos
Colación: 1 yogur descremado.
Almuerzo: Budín de semillas (procesar almendras y semillas de sésamo, agregar ajo, perejil y albahaca picados y agua, añadir dados de apio y champiñones y volcar
esta mezcla en una budinera, dejar fermentar 24 hs. en un lugar templado), jugo de manzana, durazno y zanahoria y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 kiwi.
Cena: 1 ensalada abundante de naranjas, repollo blanco cortado en Juliana, pasas de uva y semillas de sésamo, aderezado con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Día 5
Desayuno: 1 licuado de durazno y leche, y 1 manzana.
Colación: 1 ensalada de frutas.
Almuerzo: 1 plato de sopa crema de zanahorias (licuar zanahorias y agregar cubitos de hielo hasta formar un jugo espeso; moler nueces y almendras y mezclar con
yogur descremado natural, una yema de huevo, aceite de oliva, ajo y perejil picado, sal y pimienta; añadir el jugo de zanahorias y revolver bien), 1 ensalada de lechuga, tomates, cebollas, apio y manzana, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 yogur descremado.
Cena: 1 ensalada de repollo colorado, zanahoria y manzana ralladas, brotes de soja y alfalfa, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón y naranja, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Manual

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN DECIR LAS MUJERES

Si = No
No = Si
No tu veras… = Como lo hagas te mato
Lo siento, pero = Lo volvere a hacer igual
Decide tu = Pero haz lo que te digo
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras = Pero la pagaras caro
No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada
Te estas durmiendo? = No te duermas
Esta noche estas muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor pesado
No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de pasmao
Apaga la luz = Tengo celulitis
Me quieres? = Te voy a pedir algo…
Cuanto me quieres? = Y cuesta mucho
Necesitariamos = Yo quiero…
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN LOS HOMBRES:

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano y después quiero sexo contigo.
Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo.
Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo
Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a casa y voy a tener sexo
contigo.
Quieres casarte conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro
tipo que no sea yo.
Si te queda muy bien! = Agarralo de una vez y vamonos ya.
Que bien que te queda! = Que buena estas!!
Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia…
Que te sucede? = Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
Estas enojada? = Me imagino que esta noche nada de sexo
Estoy aburrido= Tenemos sexo?
Yo tambien te amo = OK? podemos empezar a tener sexo??

E-mail

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor: María Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.


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jua! jua! muy weno!

La consulta

Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0
y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones 'flores' y joyería' que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, he instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.

Atentamente,
Usuaria Desesperada.


RESPUESTA

Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente
comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat

Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería
entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y
Flores 7.0, pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que
Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo 'Ronquido.mp3 '.

NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas
aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de
funcionar totalmente.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez.

Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento.

Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.
Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Atte,


Soporte técnico.