Érase una vez un dia ...

Leíste esta fabula?

2008-11-16T16:46:00.002-03:00

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. ............ Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice: -Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris.¿Podrías cuidar de mi casita? La Hormiguita respondió: -Pero claro! Sin problemas. Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: -Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en Paris. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original), MANDALO DE MI PARTE A LA CONCHESUMADRE.
Moraleja Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz! ¡Y recuerde: vivir solo para trabajar hace muy bien.....al patrimonio de Patrón!!

Cosas que tu mujer nunca debe saber

2008-10-29T14:43:00.002-03:00

Después de algún tiempo en una relación, las mujeres comienzan a preguntarse cuánto saben acerca de sus hombres en realidad. Aparentemente —suelen pensar— conocer todos los pequeños detalles de la otra persona hace que una relación sea más próxima y fuerte. No obstante, la mayoría de los hombres identifican acertadamente este instinto con el nombre de “fisgoneo”.
Existen ciertas cosas que una mujer no tiene por qué saber necesariamente: desde luego, el hecho de tener un marido roba bancos podría hacerse evidente de un momento a otro, pero hay algunos otros pequeños aspectos que bien pueden ser barridos bajo la alfombra. Y para que la pareja conserve un estado de salud mental óptimo, es mejor que ella también opte por cerrar su boca en cuanto a algunos temas.
Cabe aclarar que no estamos haciendo apología de la mentira, sino que simplemente a veces es mejor pasar por alto ciertas cosas, minimizar ciertos acontecimientos, o distraer su atención con algo brillante —cualquier cosa para mantener la información sensible guardad en un lugar seguro—. No obstante, con frecuencia, simplemente se trata de mantener la boca cerrada en aquellos estúpidos momentos de regurgitación de verborrea.
A continuación, una lista con las cosas que ella no necesita saber, para que sepas cuándo mantener tu bocota cerrada y que hacer que tu relación navegue siempre por mares de aguas calmas.

Tuviste algo con una camarera hot
Hay algo en el interior de cada hombre que aflora cada tanto y que le hace alardear sobre ciertos hechos. Simplemente recuerda los días de tu infancia, cuando presumías de haber sido el que más goles habías anotado, o cuando te paseabas contento mostrando a todos tu nueva bicicleta —la mejor del vecindario—. Hay que reconocerlo: es una costumbre que los hombres llevamos desde chicos y no podemos dejar.
En consecuencia, desde aquella vez que conseguiste acostarte con la camarera hot más bonita que hayas visto, debes morderte la boca para no contarlo y permitir que todo el mundo conozca los detalles de ese maravilloso encuentro. Sin embargo, si estás con tu mujer, deberás aprender a silenciar esa parte de tu ser, ya que hay cosas que ella no tiene por qué saber, y ésta es definitivamente una de ellas.
Concretamente, es adecuado evitar cualquier detalle con relación a cualquier mujer con la que hayas estado. Podrías pensar que tienes una buena razón para hacerlo —tu mujer podría haber ofendido sin intención tu masculinidad o haber hecho referencia a uno de sus antiguos amoríos—, pero lo mejor es dejarlo pasar. Hablar de todas las mujeres que han tenido la dicha de pasar tiempo en tu compañía únicamente producirá resentimiento y llevará a otras comparaciones a modo de represalia.

Has vivido con tus padres hasta hace poco tiempo
OK, a veces las cosas no salen según lo planeado y terminas volviendo al nido o nunca llegas a abandonarlo. Existen muchas razones válidas para que una persona deba regresar a casa de sus padres por un rato —puede haberse separado, puede estar en bancarrota, o su propia casa puede haber ardido bajo llamas voraces e implacables—. ¿Nadie pensará mal de un hombre que ha regresado a la casa de sus padres por alguna de estas razones, verdad?
¡Mentira! Vivir en casa de tus padres más allá de los 25 años de edad difícilmente proyecte la imagen de un hombre fuerte e independiente. En primer lugar, mientras estés allí, no deberías andar noviando. Una noche de revolcones en su departamento está bien, pero nada a largo plazo. Espera a haber salido de tu nido paterno y a tener tu propio espacio.
Una vez que estés saliendo con alguien, mencionar el hecho de que has vivido con tus padres hasta hace dos semanas no es algo que ella deba saber necesariamente. Así, ella descubrirá que, para ti, vivir con tus padres es siempre una posibilidad, lo que la llevará a hacer una de dos cosas: librarse del perdedor (en esta caso tú, lamentablemente) o comenzar a dominar al nene de mamá. Desde luego, ninguna de las dos es una buena opción.

Las cosas malas que tus amigos son capaces de hacer
Todos los amigos suelen hacer cosas malas. Maldición, a veces incluso nos unimos a ellos en sus travesuras. La amistad entre amigos solteros transcurre entre largas noches de alcohol, parranda, y flirteo. Las mujeres lo saben, y no es algo que les caiga en gracia.
Mantén tu boca cerrada de modo que no vociferes ninguna de las travesuras que tus amigos acostumbran hacer. Incluso cuando ella pareciera disfrutar de las historias, en realidad no lo estará haciendo, y definitivamente ésta es una de las cosas que no tiene por qué saber. En realidad, tu mujer no tiene por qué sentirse feliz al escuchar que Walter, tu mejor amigo, no puede dejar de gastar dinero en prostitutas; o que Santiago, ha engañado a su nueva novia en menos de un mes de relación. Recuerda lo siguiente: serás juzgado por las acciones de tus amigos.
A sus ojos, todos los signos negativos de tus amigos se concentrarán en ti. Si le cuentas una y otra vez acerca de las salidas de solteros de tus amigos (descontroladas, por cierto), ella podría inferir que quieres volver a estar solo. Y esto podría hacer que intente cortar todo contacto con aquellas malas influencias. En el peor de los casos, ella interpretará que andas pecando junto a ellos, lo que no hará nada bueno en el rubro “confianza” dentro de la relación.

Aquella mujer que te abandonó
El algún momento, las parejas tienen que hablar de sus relaciones pasadas. Es una de esas cosas molestas que caen del marco de las categorías de “intimidad” y “de llegar a conocerse bien”. La clave, en este punto, pasa por hacerlo en la forma más rápida y menos detallada posible, ya que debes recordad que hay cosas que ella no tiene por qué saber, especialmente acerca de tu pasado.
No es necesario que te extiendas en detalles de cada una de las mujeres de tu vida, indicando por qué te gustaban e incluso qué te hacía sentir cada una en la cama. Procura que sea bien sencillo: su nombre, cuántos años tenías en ese entonces, cuánto duró, y —si es necesario— por qué terminó. Y por favor, no le digas nada de aquella mujer especial que te dejó con el corazón roto.
Lo que tu mujer no necesita saber, sobre todo, es de esa señorita que alguna vez cambió todo en tu vida, y que hizo que cada una de las otras mujeres que conociste fuera juzgada según los altos estándares que ella estableciera en su momento. Realmente hubieras querido que funcionara. Y si volvieras a cruzártela algún día, implorarías por una segunda oportunidad. Bien; definitivamente será mejor que te guardes todo esto.

Miras porno algunas veces en la semana
La pornografía, gracias a la maravilla de la Internet, está por todas partes. Han quedado atrás los días en que las revistas y los videos eran adquiridos en embarazosas transacciones con hombres que parecían juzgarte por comprar la mercancía que ellos vendían. Ahora, todo el espectro de gustos sexuales puede ser accedido con presionar nada más que algunas letras del teclado.
Claro que nunca deberás reconocer tu interés por la pornografía ante tu pareja. La mayoría de las mujeres no se sienten cómodas ante la idea de que su hombre pasa sus horas extras en el trabajo observando chicas de curvas pronunciadas y aceitadas, incluso cuando ellas se encuentren únicamente en la Web o en un disco duro.
Desde luego, ella podría pensar que, ocasionalmente, te topas con algo de porno en la Web y echas un vistazo, casi de reojo. Todos, cada tanto, podemos tener un poco de curiosidad en la vida. No obstante, asegúrate que ella no sepa que observas pornografía en forma periódica, cada vez que sale de casa para hacer las compras, e incluso cuando va a su clase de aeróbic.

Te gustaba su amiga primero
A veces pasa: los hombres terminan saliendo con la mujer equivocada. Tal vez, alguna vez intentaste hablar con una mujer y terminaste acostándote con su amiga. O, en una de esas, querías que tu mejor amiga te presentara a esa compañera de la facultad llena de curvas y de hermosa sonrisa, pero en su lugar terminó presentándote a otra que no opuso resistencia. Si todo va bien en tu relación, ¿crees que tu novia deberá conocer la verdadera historia?
No. Ella no lo verá como algo divertido. Ni siquiera se sorprenderá cuando le cuentes acerca de todas las coincidencias que hicieron que ambos estén juntos. Lo que ella pensará es que no eres de confiar, y que podrías hacer cualquier cosa con una de sus amigas.
Sobre todo, tu mujer se sentirá molesta al saber que no fue ella quien atrajo tu atención en un principio. Piénsalo por un instante: si ella te dijera que aquella noche su intensión era hablar con otro hombre y terminó contigo por una pura casualidad, ¿te sentirías contento?

Piensa antes de hablar
No todos los aspectos de tu pasado deben ser de público conocimiento. No se trata de sugerir que construyas una doble vida o de engañar a una chica inocentona para que esté contigo. Sin embargo, resguardar ciertos detalles ayudará a que tu relación sobreviva. Y si ella intenta descubrir tus secretos, simplemente responde que “te gusta ser un hombre misterioso”.

Amiga mía

2008-07-27T21:03:00.002-04:00

AMIGA MIA... Esto es lo que haré siempre contigo:
Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de ron y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro , que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que te acostaste con alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no wei ya madura!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: viste? te pasa por caliente , ahora te aguantai!!
Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el weon que más te convenga.
Cuando estés enferma... ni te me acerques!!!!!!
Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día , por lo despistada que eres.
Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice, quererte y apoyarte en lo que hayas decidido, y te diré: Ya pues! Qué chucha queri ?
Cuando estés viejita...te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni cagando voy a tu casa!! no vaya a ser que me pidas que te cambie el pañal...!!!!!!!

Mándalo a 6 de tus mas cercanas amigas, y si solo tienes 2, no estas tan jodida, a una de ellas mándaselo 4 veces!!! Si te lo reenvían sabrás que son tus amigas...

Y recuerda: ¡ DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO !

Dieta

2008-07-06T22:53:00.003-04:00

Dieta crudívora anti-apetito

Esta dieta basada en alimentos crudos es altamente nutritiva y al mismo tiempo baja en calorías (solo 1800 por día), pero con la especial característica de que los alimentos crudos sacian el apetito mucho mas rápido que los cocidos, por su alto contenido en fibras (que, por su parte, también son muy útiles para eliminar el excesos de grasas en el cuerpo).
Hay que tener en cuenta que, a diferencia de los cocidos, es necesario masticar muy bien los alimentos crudos, para que sus nutrientes puedan ser mejor absorbidos por el aparato digestivo. Por otro lado, también hay que estar atentos a que esta dieta puede ser algo difícil de sostener durante los primeros días, pero luego todo se hará más fácil a medida que se van notando los resultados tanto a nivel del descenso de peso como de la vitalidad y energía.

Dieta de los alimentos crudos, día por día

Día 1
Desayuno: 1 vaso de teche descremada y 1 manzana
Colación: 1 vaso de jugo de zanahoria, apio y remolacha.
Almuerzo: 1 ensalada abundante de lechuga. tomates, cebolla, hinojo y apio, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, 1 plato de gazpacho (sopa fría de tomates, pepino, cebolla y ajíes), y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 pera
Cena: 1 ensalada abundante de brotes de soja y alfalfa, zanahoria rallada, radicheta y cebolla, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, más 1 fruta a elección de postre.

Día 2
Desayuno: 1 vaso de leche descremada y 1 porción de meón o sandía.
Colación: 1 yogur descremado.
Almuerzo: 1 ensalada abundante de tomate y tofu, aderezada con albahaca picada, aceite de oliva, sal y pimienta, mas 1 jugo de manzana y zanahoria y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 porción de uvas.
Cena: 1 ensalada abundante de cebollas, naranja, tomates y almendras, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Día 3
Desayuno: 1 yogur descremado y 1 durazno.
Colación: 1 jugo de remolacha, manzana y apio.
Almuerzo: Buñuelos de trigo (brotes de trigo mezclados en batidora con champiñones, posteriormente se agregan trozos pequeños de de tomate, ají y ciboulette picada, se adereza con caldo vegetal y se forman bolas de esta pasta), acompañados con puré de tomates, ajo, aceite de oliva y un chorrito de vinagre, y 1 ensalada de frutas de postre.
Colación: 1 manzana
Cena: 1 ensalada abundante de hojas de espinaca, brotes de alfalfa, tomates y nueces, aderezada con aceite de oliva, vinagre de manzana, sal y pimienta.

Día 4
Desayuno: 1 licuado de banana y leche, y 2 damascos
Colación: 1 yogur descremado.
Almuerzo: Budín de semillas (procesar almendras y semillas de sésamo, agregar ajo, perejil y albahaca picados y agua, añadir dados de apio y champiñones y volcar
esta mezcla en una budinera, dejar fermentar 24 hs. en un lugar templado), jugo de manzana, durazno y zanahoria y 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 kiwi.
Cena: 1 ensalada abundante de naranjas, repollo blanco cortado en Juliana, pasas de uva y semillas de sésamo, aderezado con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Día 5
Desayuno: 1 licuado de durazno y leche, y 1 manzana.
Colación: 1 ensalada de frutas.
Almuerzo: 1 plato de sopa crema de zanahorias (licuar zanahorias y agregar cubitos de hielo hasta formar un jugo espeso; moler nueces y almendras y mezclar con
yogur descremado natural, una yema de huevo, aceite de oliva, ajo y perejil picado, sal y pimienta; añadir el jugo de zanahorias y revolver bien), 1 ensalada de lechuga, tomates, cebollas, apio y manzana, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.
Colación: 1 yogur descremado.
Cena: 1 ensalada de repollo colorado, zanahoria y manzana ralladas, brotes de soja y alfalfa, aderezada con aceite de oliva, jugo de limón y naranja, sal y pimienta, mas 1 fruta a elección de postre.

Manual

2008-06-04T00:46:00.002-04:00

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN DECIR LAS MUJERES

Si = No
No = Si
No tu veras… = Como lo hagas te mato
Lo siento, pero = Lo volvere a hacer igual
Decide tu = Pero haz lo que te digo
Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras = Pero la pagaras caro
No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada
Te estas durmiendo? = No te duermas
Esta noche estas muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor pesado
No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de pasmao
Apaga la luz = Tengo celulitis
Me quieres? = Te voy a pedir algo…
Cuanto me quieres? = Y cuesta mucho
Necesitariamos = Yo quiero…
Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER LO QUE QUIEREN LOS HOMBRES:

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano y después quiero sexo contigo.
Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo.
Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo
Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a casa y voy a tener sexo
contigo.
Quieres casarte conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro
tipo que no sea yo.
Si te queda muy bien! = Agarralo de una vez y vamonos ya.
Que bien que te queda! = Que buena estas!!
Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia…
Que te sucede? = Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
Estas enojada? = Me imagino que esta noche nada de sexo
Estoy aburrido= Tenemos sexo?
Yo tambien te amo = OK? podemos empezar a tener sexo??

E-mail

2008-04-26T13:08:00.002-04:00

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez... No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor: María Dolores.

P. D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.

No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.

Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.

///////////////

jua! jua! muy weno!

La consulta

2008-04-16T16:41:00.005-04:00

Estimado Soporte Técnico:
El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0
y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones 'flores' y joyería' que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, he instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.

Atentamente,
Usuaria Desesperada.

RESPUESTA

Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente
comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat

Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería
entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y
Flores 7.0, pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que
Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo 'Ronquido.mp3 '.

NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas
aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de
funcionar totalmente.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez.

Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento.

Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.
Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Atte,

Soporte técnico.

20 apodos geeks para tu pareja

2008-03-08T17:35:00.002-03:00

Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.

Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.

Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.

CUAL SE ADAPTA A LA TUYA?

FELIZ AÑO 2008 PARA TODOS

2007-12-29T21:28:00.002-03:00

FELIZ NAVIDAD A TODOS¡¡¡

2007-12-12T14:37:00.002-03:00

2007-11-10T19:05:00.000-03:00

IMPORTANTE PRESTA ATENCION POR FAVOR ¡¡¡

Esto es muy importante y le puedes salvar la vida a una persona
Esto puede ser útil: Durante una Parrillada una amiga tropezó y cayó al suelo suavemente. Ella aseguró a los presentes que estaba bien (a los que se ofrecieron llamar a urgencias) y que había tropezado con un ladrillo a causa de sus zapatos nuevos.
Sus amigos la ayudaron a levantarse y le trajeron un nuevo plato de comida- mientras ella parecía algo mareada-, intentó disfrutar de la reunión durante el resto de la tarde.
Más tarde el marido llamó a sus amigos para decirles que su mujer había sido llevada al hospital (a las 6:00 PM, ella fallecía). Había sufrido un infarto cerebral durante la parrillada.
Si su esposo y amigos hubiesen sabido cómo reconocer un infarto cerebral, quizás ella estaría hoy con nosotros.

Sólo lleva un minuto leer esto
Reconocer un infarto cerebral Un neurólogo afirma que si le llaman dentro de las primeras 3 horas, puede revertir los efectos de un infarto cerebral totalmente. Afirma que el truco consiste en reconocerlo, diagnosticarlo y ocuparse del paciente dentro de las primeras tres horas.

RECONOCER UN INFARTO CEREBRAL

Recuerda los "3" Pasos. ¡Lee y aprende!

A veces los síntomas de un infarto cerebral son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de conocimientos puede resultar fatal. La víctima del infarto puede sufrir daños cerebrales si la gente que la asiste no consigue reconocer los síntomas del infarto cerebral.

Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo mediante tres simples preguntas:

1. *Pide al afectado/a que SONRÍA.
2. *Pide al afectado/a que LEVANTE AMBOS BRAZOS.
3. *Pide a la persona QUE PRONUNCIE UNA SIMPLE FRASE (Coherente) ( por ejemplo . . . Hoy es un día soleado )
Si él o ella tiene dificultad con cualquiera de estas tres pruebas, llame inmediatamente a URGENCIAS y describe los síntomas.

Después de descubrir que un grupo de voluntarios no médicos pueden identificar debilidad facial, debilidad en brazos y debilidad en el habla, los investigadores apelan al público en general para que aprenda estas tres preguntas. La mayor divulgación de este test puede facilitar un rápido diagnóstico y tratamiento del infarto cerebral y evitar daños cerebrales.

Acabemos con el machismo de una p*ta vez!

2007-10-07T14:30:00.000-04:00

TERMINOS DEL IDIOMA CASTELLANO

Zorro: Héroe justiciero.
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas.
Ambiciosa: Puta

Un Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano...
Una Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Homosexual
Puta: Puta

Y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fué el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

El lenguaje es una parte importantísima de la manera en que nuestra mente y nuestro inconsciente percibe el mundo que nos rodea. Empecemos ya a reprogramar nuestra visión del mundo y la de nuestros hijos.

2007-09-28T20:18:00.000-04:00

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te la vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad , aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca tiraste, vas a tirar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Química es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. Osea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando
16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes del carrete. Y lo más importante...........
Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron...

10 cosas que debes saber de tus padres para entenderlos!

2007-09-18T21:50:00.000-04:00

1. Ya pasaron por el mismo camino que tú.
Aunque vivieron en épocas distintas, el camino desde la niñez, hacia la adolescencia y adultez, es el mismo desde hace cientos de años. La experiencia no se compra en la esquina. Aprende a escucharlos y absorbe su sabiduría. Te ahorrará muchos dolores de cabeza.

2. Tu papá fue joven y noviero.
Si tu papá no te deja tener novio hasta los 15 años y no te deja a estar a solas con él, no es por egoísmo… Es porque él también fue joven. Sabe lo que le hacía a sus novias a esa edad, por eso quiere evitar que te lo hagan a ti. El león cree que todos son de su condición. Sus celos son directamente proporcionales a lo travieso que fue de joven. Sonríe.

3. Tu madre sabe de los peligros que pasan las mujeres.
Las mujeres pasan por muchas cosas. Alguna amiga me comentó “las cosas que tengo que pasar por ser mujer” ¿Te gustaría tener una maestra que te dijera los obstáculos que te enfrentarás y cómo superarlos? Esa maestra se llama “madre”.

4. Tus padres saben de los beneficios de estudiar una carrera.
Es posible que tus padres no recibieran guía de jóvenes, estudiaran hasta la secundaria, se dedicaron a divertirse y de forma tardía, descubrieron que tener preparación profesional les hubiera facilitado la vida. Mejor remuneración y trabajos más agradables. Quieren transmitirte, lo que aprendieron de mala manera.

5. Trabajar 12 horas al día es asfixiante ¿Tú tendrías el humor de escuchar a alguien después de semejante cansancio?
Se que necesitas ser escuchado. Amar y expresarte, son las únicas necesidades del ser humano. Pero ponte en los zapatos de tus padres. Después de un extenuante día de trabajo, lo que más deseas es relajarte. Ver televisión. Escuchar la radio. Tú harías lo mismo ¿Por qué no esperar hasta el fin de semana? Si no tienen tiempo para escucharte, no significa que no te amen. Significa que están cansados y necesitan un break. Superman y la Mujer Maravilla solo existen en las caricaturas. Tus padres, son humanos.

6. Fueron maltratados por sus padres, y repiten de forma inconsciente los mismos errores que cometieron con ellos.
Tu mamá te platica 100 veces la historia de cuando sus padres la maltrataban, la ponían a trabajar de niña, como no le daban amor ¿y qué crees? Hace exactamente lo mismo contigo ¿Por qué? “Lo que resistes, persiste” y mientras tus padres más platican de algo, más vivo está en su memoria y actúan de la misma forma, sin darse cuenta. Están dormidos. Actúan como robots, presa de sus propios rencores. El antídoto del rencor es el perdón. Y si hubieran aplicado el perdón, no te estarían tratando así. Alguien tiene que aplicar el antídoto, o tú actuarás de la misma forma con tus hijos. No puedes pedirles a otros que lo hagan. Empieza por ti. Perdona a tus padres y rompe el círculo vicioso del desamor. Solo así, las siguientes generaciones nacerán con amor.

7. Las modas cambian y ellos no lo comprenden.
En la época de Elvis Presley eran los peinados engomados y copetes. Pantalones acampanados. El danzón y rock and roll. Ahora, son los pantalones a la cadera. Los hombres, con cabello largo. Las mujeres con cabello corto. Peinarse, significa andar despeinado. El piercing, los tatuajes. El sensual regaetton. Shakira. Todos pensamos que nuestra época es la mejor. Ponte tu traje de foca y que se resbale todo lo que te digan. No los resistas y solo escúchalos. Nunca llegarán a un acuerdo.

8. Los padres hablan en japonés y tú en español.
Tú, deseas platicar como te sientes, compartir las cosas que te han pasado y escuchar un “te quiero”. Ellos, te compran la computadora, ropa, zapatos y te pagan la colegiatura. Tú, quieres tiempo. Ellos, te dan dinero. Son idiomas distintos para expresar el amor. Para un padre, amor significa ser responsable y proveerte de todo lo que necesitas en la escuela, para que en un futuro seas un profesional y te valgas por ti mismo en la vida. Si un japonés tiene diferentes palabras para decir gracias ¿Llorarás porque no te dice gracias en tu propio idioma? Claro que no. Si aprendes que muchas gracias en japonés se dice “Domo Arigato”, cada vez que te diga esta palabra, entenderás que te está diciendo gracias. Y te sentirás satisfecho. No llores porque no te escuchan ni te dicen te quiero. Su forma de expresarte su amor, es trabajando duro para que no te falte nada.

9. No busques en el noviazgo, lo que no encuentras en casa.
Los peores noviazgos, son cuando buscas a alguien para rellenar tu soledad. Peor aún, si tu pareja experimenta el mismo problema que tú. Agarras a tu pareja como tabla de salvación. En el fondo no la amas. Solo estás con ella por miedo a la soledad. Hay conflictos todo el tiempo. Y cuando se pelean o terminan, incluso sientes el deseo de suicidarte “es que el era el único que me entendía”. Y buscas en las relaciones íntimas, el amor que no tienes en casa. Sexo no es igual a amor. Trabaja en tu autoestima y de ser necesario, dile con claridad a tus padres que entiendes que su forma de amarte, es dándote cosas, pero que tú lo que más necesitas en estos momentos, es atención, amor y que te escuchen. Pero dilo. Nadie es adivino. Mil veces preferible que hables, a que salgas embarazada.

10. No hay escuelas para padres. Se aprende a palos.
Aunque existen actualmente escuelas para padres, sufren de la misma deficiencia que el sistema educativo actual: no tienen nada que ver con el mundo real. Acepta que tienen que experimentar contigo y lo hacen lo mejor que pueden. Aprenderán de sus errores. Ten paciencia.

11. También ellos necesitan de tu atención y afecto.
No son estatuas. Son seres humanos que se alimentan de amor. Experimentan la incertidumbre de si estarán haciendo bien su trabajo como padres. Expresarles un “te quiero” y decirles que aprecias lo que hacen por ti, los motivará a seguir superándose en esta difícil profesión llamada “ser padre”.

¿Qué no eran 10? Este decálogo viene con añadidura.

2007-08-10T21:45:00.000-04:00

"No se donde voy, no se, solo se que aquí no puedo estar"

No sé quien dijo esto, pero asi me siento.

Knock, knock!

2007-06-30T20:52:00.000-04:00

Amar a un ser humano es ir más allá de su individualidad como persona. Es percibirlo y valorarlo como una muestra de la humanidad entera, como una expresión del hombre, como una manifestación palpable de esa esencia trascendente e intangible llamada "ser humano", de la cual tu formas parte; es reconocer, a través de él, el milagro indescriptible de la naturaleza humana, que es tu propia naturaleza, con toda su grandeza y sus limitaciones.

Apreciar tanto las facetas luminosas y radiantes de la humanidad, como sus lados obscuros y sombríos; amar a un ser humano, en realidad, es amar al ser humano en su totalidad; es amar la auténtica naturaleza humana, tal como es, y por tanto, amar a un ser humano es amarte a ti mismo y sentirte orgulloso de ser una nota en la sinfonía de este mundo.

Es difícil verdad? Nadie dijo que fuese fácil, pero ábrete a todas estas bellas posibilidades, para que las explores profundamente y a la perfección.

No seas un ser muerto, que solo respira sin vivir, que solo ocupa un lugar en este bello ciclo llamado vida, date la oportunidad, no cierres la puerta…

Knock, knock… te están tocando la puerta!, que esperas para abrirla??

2007-02-10T21:25:00.000-03:00

Un pájaro herido no puede volar, pero un pájaro que se apega a una rama de árbol, tampoco. ¡Deja de apegarte al pasado! Dice el proverbio hindú: "El agua se purifica fluyendo; el hombre, avanzando." El mundo está lleno de sufrimiento; la raíz del sufrimiento es el apego; la supresión del sufrimiento significa la eliminación, el abandono de los apegos. Hay un deseo común, que es el cumplimiento de lo que se cree que va a dar felicidad al yo, al ego. Ese deseo es apego, porque ponemos en él la seguridad, la certeza de la felicidad. Es el miedo el que nos hace desear la felicidad, y ella no se deja agarrar. Ella es. Esto sólo lo descubrimos observando, bien despiertos, viendo cuándo nos mueven los miedos y cuándo nuestras motivaciones son reales. Si nos aferramos a los deseos, es señal de que hay apego. ¿Abandonar los apegos significa apartarse del mundo material? La respuesta es: ¡No! Uno usa el mundo material, uno goza el mundo material, pero no debe hacer depender su felicidad del mundo material. ¿Está esto suficientemente claro? Uno comienza a gozar las cosas cuando está desapegado, porque el apego produce ansiedad. Si estás ansioso cuanto te aferras a algo, difícilmente podrás gozarlo. Por lo tanto, lo que te propongo no es una renuncia al goce: es una renuncia a la posesividad, a la ansiedad, a la tensión, a la depresión frente a la pérdida de algo. ¿De dónde crees que provienen todos los conflictos? De los apegos. ¿De dónde crees que proviene el sufrimiento? De los apegos. ¿De dónde crees que proviene la soledad? De los apegos. ¿De dónde crees que proviene el vacío? Tú lo sabes: el origen es el mismo. ¿De dónde crees que provienen los temores? También de los apegos. Sin apego no hay temor. ¿Lo pensaste alguna vez? Sin apego no hay temor.

instrucciones para instalar el programa llamado amor

2007-01-30T12:42:00.000-03:00

CLIENTE: Aló? Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?
SOPORTE TECNICO: Así es. Buenos días. En qué puedo ayudarle?
CLIENTE: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistemaque se llama AMOR; pero no funciona. Me puedes ayudar con eso?
SOPORTE TECNICO: Seguro que si Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted misma, yo la dirijo por teléfono, le parece?
CLIENTE: Sí, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy lista para instalarlo ahora. Por dónde empiezo?
SOPORTE TECNICO: El primer paso es abrir tu CORAZON. Ya lo localizaste?
CLIENTE: Si ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento. No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?
SOPORTE TECNICO: Cuáles son esos programas?
CLIENTE: Déjame ver... Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.
SOPORTE TECNICO: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual. Puede que se quede grabado en tu memoria permanente, pero ya no afectara otros programas.AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar completamente los programas CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instale adecuadamente. Los puedes apagar?
CLIENTE: No se cómo apagarlos. Me puedes decir cómo?
SOPORTE TECNICO: Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE. Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.
CLIENTE: .....ok... listo. AMOR ha empezado a instalarseautomáticamente. Es esto normal?
SOPORTE TECNICO: Si. En breve recibirás un mensaje que diceque AMOR estará activo mientras CORAZON estévigente. Puedes ver ese mensaje?
CLIENTE: Si, si lo veo. Ya se terminó la instalación?
SOPORTE TECNICO: Si, pero recuerda que sólo tienes el programa base.Necesitas empezar a conectarte con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones.
CLIENTE: Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error. Qué hago?
SOPORTE TECNICO: Qué dice el mensaje de error?
CLIENTE: Dice "ERROR 412 -PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS". Qué significa eso?
SOPORTE TECNICO: No te preocupes, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en tu CORAZON. Es una de esas cosas técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que"AMAR" tu propio equipo antes de poder "AMAR" a otros.
CLIENTE: Entonces, qué hago?
SOPORTE TECNICO: Puedes localizar el directorio llamado "AUTOACEPTACION"?
CLIENTE: Si, aquí lo tengo.
SOPORTE TECNICO: Excelente, aprendes rápido.
CLIENTE: Gracias.
SOPORTE TECNICO: De nada. Haz "click" en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON:AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazara cualquier archivo que haga conflicto y entrara en un modo de reparación para cualquier programa dañado.También, debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.
CLIENTE: Entendido. Hey! Mi CORAZON se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se esta replicando en todo mi CORAZON.
SOPORTE TECNICO: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí. Una cosa más antes de irme...
CLIENTE: Si?
SOPORTE TECNICO: AMOR es un software sin costo.Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

una reflexion de dia domingo

2007-01-28T15:37:00.000-03:00

Imagina una caja mediana. Y en ella comienzas a depositar piedras pequeñas. Cuando casi está llena, decides poner la piedra más grande. Ya no hay lugar para ella. Si quieres que la piedra más grande entre, es la que tienes que poner primero. Después, las piedras pequeñas. Hasta que se llene la caja.
En nuestra vida es igual.
En tu caja llamada vida, haces tareas rutinarias que no te gustan o no son tan importantes. Pero ocupan casi todo tu tiempo. Cuando quieres hacer lo que más te gusta, lo que realmente te entusiasma… ya no hay espacio.
Y eso se comienza a manifestar en tu inquietud interior… la vocecita de tu alma te grita “escúchame, escúchame, no estoy haciendo lo que más me gusta”.
Hay que hablar del mundo real. Quizás tengas que cuidar a tus nietos porque tu hija sale a trabajar todo el día y no te gusta. O, tengas que trabajar tu jornada de 10 horas diarias para llevar el sustento a tu casa y no disfrutes de tu trabajo.
En el fondo, tu puedes elegir hacer cosas diferentes, si las que haces actualmente no te gustan. Pero por alguna razón, eliges hacerlas porque te reportan algún beneficio ¿verdad?
Ya sea dinero u otras cosas. Si ya elegiste hacer estas actividades… ¡hazlas con entusiasmo! Si las vas a hacer de todas maneras, hazlas con gusto. Y te vas a sentir mejor.
Y ahora hablemos de lo que realmente te importa en tu vida… ¿Te gustaría dedicarle más tiempo a tus hijos? ¿Viajar por el mundo? ¿Tener tu propio negocio?
Hay una forma fácil de saber cual es la piedra más grande en tu vida. Si tienes 25 años, imagínate como serías dentro de 15 años más…
Tendrías 35 ¿verdad?
Y ahora, imagínate de 35 años, que te hubiera gustado hacer si pudieras volver a tener 25…
Esa es tu piedra más grande. La buena noticia, es que no tienes 35… ¡todavía tienes 25! Y puedes vivir lo que quieras.
Una vez que tengas claro cual es la piedra más grande en tu vida, que esa sea la actividad a la que le dediques más tiempo y esfuerzo PRIMERO. Después, a las otras.
Tu vida es una caja con un espacio limitado, en la que no cabe todo lo que quieras…
Pero si pones primero la piedra más grande… tu vida adquirirá sentido y entusiasmo.
Y recuerda… ¡Pon la piedra más grande en tu vida primero!

vivan las vacaciones!!!

2007-01-12T18:34:00.000-03:00

feliz año nuevo

2006-12-28T23:55:00.000-03:00

A todo aquel que pase por este blog, deje saludo!!!, no se limite sólo a voyerear!!
Pasénlo: Chancho, Caballo. No sean Vacas. Si va a tomar, pase las llaves, no sea Burro.
Para Ellos: Pórtese como caballero, no sea Jote.
Para Ellas: Pórtese como señorita, no sea Yegua.
Salud! y Amén!

feliz navidad

2006-12-22T22:22:00.000-03:00

25 de Diciembre y las fiestas paganas
El día de Navidad es el 25 de diciembre, cuando se conmemora el Nacimiento de Jesucristo en Belén según los evangelios de San Mateo y San Lucas. Después de la Pascua de Resurrección es la fiesta más importante del año eclesiástico.
Como los evangelios no mencionan fechas, no es seguro que Jesús naciera ese día. De hecho, el día de Navidad no fue oficialmente reconocido hasta el año 345, cuando por influencia de San Juan Crisóstomo y San Gregorio Nacianzeno se proclamó el 25 de diciembre como fecha de la Natividad.
De esta manera seguía la política de la Iglesia primitiva de absorber en lugar de reprimir los ritos paganos existentes, que desde los primeros tiempos habían celebrado el solsticio de invierno y la llegada de la primavera.
La fiesta pagana más estrechamente asociada con la nueva Navidad era el Saturnal romano, el 19 de diciembre, en honor de Saturno, dios de la agricultura, que se celebraba durante siete días de bulliciosas diversiones y banquetes.
Al mismo tiempo, se celebraba en el Norte de Europa una fiesta de invierno similar, conocida como Yule, en la que se quemaban grandes troncos adornados con ramas y cintas en honor de los dioses para conseguir que el Sol brillara con más fuerza.

Navidad hoy día
Actualmente, la Navidad es tiempo de gran actividad comercial e intercambio de regalos, reuniones y comidas familiares.
En Occidente se celebra la Misa del gallo en iglesias y catedrales. En los países de América Latina, de arraigada tradición católica, se celebra especialmente la Nochebuena (24 de diciembre) con una cena familiar para la que se elaboran una diversidad de platos, postres y bebidas tradicionales.
También se acostumbra asistir a la Misa del gallo y celebrar con cohetes y fuegos artificiales.

como los cactus

2006-12-07T12:58:00.000-03:00

Así eres. Espinudo, seco, sin gracia alguna. No necesitas una planta compañera para sentirte cómodo y te das en todas partes, no eres para nada exótico, no tienes nada especial. No se gasta mucho en ti, pues te sustentas con poco. De día tus puas duerman. De noche amenzan con atacar. eres más muerto que la misma foto. Floreces sólo una vez al año, pero lástima, tu flor dura poco. Así eres tú. Antes no me había fijado porque te amaba, pero dicen: se acaba el amor y se cae la venda de los ojos. Me costará olvidar que eres casado, que tienes un hijo. Me costará.

monólogo de un infiel

2006-11-25T16:48:00.000-03:00

-Hasta luego-
-No le digas a nadie-
-Como siempre- dijo Susan guiñandole un ojo y cerrando la puerta a su salida.
-¿Que hice?…No!!!-
-¿Que tiene de malo?-
-Yo estoy enamorado de Luisa! Esto esta muy mal-
-Pues de que nos portamos mal si puedes tenerlo por seguro-
-Pendejo ponte serio gran idiota! ¿No entiendes? Todo se puede ir al carajo, ¿Por qué me deje llevar? Dios mio santo ¿Por que? ya se, fue culpa del demonio!!!-
-Pues no se si sea Lucifer en persona pero sin dudarlo esa si era una diablita-
-Pues si para que pero hoy estaba…No! ¿Qué estoy diciendo? No, No, No, compostura, razón, maldita conciencia ¿Quién te invento? Haber, pensemos, pensemos, solo fue una vez, no paso nada-
-¿Nada?-
-Si nada!, solo unos coqueteos…unos piquitos y…-
-Y una manito aqui, otra por allá, exhalación que viene inhalación por alla…-
-No!, no, bueno, no fue nada, solo una vez, ella no tiene porque enterarse AY! ¿Qué es eso?-
-El telefóno gran estupido, ¡¡Contesta!!-
-¿Hola?-
-Hola mi amor-
-Hoooola…eeee…¿Cómo estás tesorito?-
-No muy bien mi amor, solo te llamaba para decirte que te amo con todas mis fuerzas, ando un poco ocupada aqui en el trabajo y no creo que salga temprano, solo quería oír tu voz-
-Gracias…yo también te amo…
-No te molesto más, chau-
-Chao, besitos-
-¿Noche libre?-
-Nada de eso! Esta fue la última vez que le soy infiel, ella me ama y no le puedo hacer eso, desde hoy, prometo, con mi espejo como testigo, que no volvere a tocar los labios de otra mujer, lo juro!-
-Bien muchacho, tu ganas…por cierto, ordene un poco de comida ¿Te molesta?-
-No ¿Qué clase de comida? - El timbre de la puerta sonó y en ella se encontraba de nuevo Susan- ¿Alguién pidió postre?-
-Yo!- Dijo el hombre. Se abrazaron y besaron mientras un eco inaudible resonaba por toda la habitación “Infiel hasta con tus promesas…”

2006-11-14T20:10:00.000-03:00

Y si... hay que aceptar con dignidad y resignación, que los varones escasean.
El que no está casado, es un solterón insoportable o un separado deprimido, divorciado rencoroso o gay sin asumir. Y no es que no haya más señores, es que las mujeres estamos cada vez más exigentes.
Antes nos conformábamos con conseguir marido.
Ahora, es más difícil, pretendemos encontrar un hombre. Hay que reconocer que nuestras pretenciones respecto al Príncipe Azul tienen algunos dejos de "Gataflorismo", porque nosotras queremos:

Que esté en casa, pero no todo el día.
Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el órden y la limpieza.
Que sea cariñoso, pero no cargoso.
Que durmamos juntos, pero no todos los días.
Que sea seductor, pero no mujeriego.
Que tenga buena posición económica, pero que no trabaje todo el día.
Que sea buen amante, para cuando una, tenga ganas.
Que respete a la familia, pero que no le dé tanta bola a su vieja.
Que sea abierto, espontáneo, pero que controle sus flatulencias.
Que sea romántico, pero no baboso.
Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
Que se conmueva, pero que no llore.
Que sea duro, pero flexible.
Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
Que sea sociable, pero nunca a los amigos primero que a una.

Por eso la recomendación pesa en "la cama afuera" a la hora de elegir una nueva pareja.

Todas sabemos que el Príncipe Azul se destiñe al primer lavado, que los más caballeros te protegen de todo, menos de sí mismos. Que la caperucita roja siempre fue más viva que el lobo y que la convivencia es como en los cuentos:

TARDE O TEMPRANO, LA BELLA PRINCESA SE CONVIERTE EN BRUJA... Y EL PRÍNCIPE AZUL... EN SAPO.

2006-11-11T22:19:00.000-03:00

Si el amor es la pregunta ... me la puedes repetir otra vez?

2006-11-07T19:35:00.000-03:00

• Dijiste que podía hacer mis sueños realidad. Pero no dijiste que sólo querías que hiciera realidad lo que tu deseabas para mi.
• Dijiste que luchara por mis ideales. Pero no dijiste que – eso sólo – si también eran tuyos.
• Dijiste que creciera. Pero no dijiste que lo hiciera bajo tus propios límites.
• Dijiste que me escucharías. No dijiste que solamente si decía lo que querías escuchar.
• Dijiste que podía contar contigo, que todo lo hacías por mi. No dijiste que en realidad lo hacías por ti mismo, para sentirte bueno y bondadoso, y excelente en tu labor.
• Dijiste que te sentías orgulloso de mi. No dijiste que tan sólo estabas orgulloso de mis logros. No conoces quien soy no puedes enorgullecerte de lo que no conoces.
• Dijiste que podía volar. No dijiste que bajo tus propias fronteras.
• Dijiste que debía seguir mi corazón, sin importar lo que la sociedad comentara. No dijiste que tú no te considerabas parte de la sociedad.
• Dijiste que fuera yo misma. No dijiste que sólo si te agradaba quien yo era.
• Dijiste que siguiera mi propio camino. No dijiste que debía ser de tu aprobación.
• Dijiste que expresara mis ideas y opiniones. No dijiste que las juzgarías si no eran de tu agrado.
• Dijiste que no mentirías, que siempre hablarías con la verdad. No dijiste que únicamente si esta te convenía.
• Dijiste muchas cosas. Omitiste muchas verdades. Aun así te amo. Pues el amor no se gana, se otorga. Lo que seguramente no posees es mi confianza. Pues esta se gana con tiempo, comprensión y sinceridad. Tu no eres digno de mi confianza. No confiaste en mi y ahora yo no logro confiar en ti.
Aún así te amé, te amo, y te continuaré amando. Pero a veces existen excepciones en el amor. Y al parecer tú y yo somos una de esas excepciones.
Pues no hacemos menos daño estando lejos. La distancia no permite que nos continuemos hiriendo. Que tu continúes mintiendo. A veces, sólo a veces, la cercanía mata el cariño.
Esto sucede raramente.
Desgraciadamente este parece ser nuestro caso.
Todo esto es lo que no dijiste - o tal vez – lo que yo no quise escuchar…

2006-11-05T18:57:00.000-03:00

Son tantos los recuerdos que me quedan por vivir, que una caricia que no entienda, me estará matando. Hoy quisiera gritar las cosas que no me ocurren Quisiera encontrar el amor que me conjugue. Me gustaria decirle al viento que no te quiero. Me gustaría poder decir que no he llorado... conversaciones con con las sombras incluso, con el olvido, son conversaciones con la culpa, son conversaciones conmigo misma.

flores

2006-11-04T15:47:00.000-03:00

Surfeando por la red encontré estas imágenes en este blog http://joseluisavilaherrera.blogspot.com ¿hermosas verdad?
Alguien sabe como debo hacer para que las imágenes no se me repitan?

2006-11-04T14:13:00.000-03:00

Esta foto me la tomaste el verano pasado ¿lo recuerdas? Cuando éramos felices, cuando yo creía en ti, cuando estaba segura de que todo tu amor era sólo mío, cuando me decías que no existía mujer más maravillosa que yo en todo el universo, cuando me decía que yo, era TU DIOSA.
Cuánta falsedad en tus palabras, cuánta hipocrecía!!!!!!!
Pero sábes? tú.,.,.,.,., has perdido más que yo, por que a mi me amarán más que a ti, pero a ti, nadie más te amará, como te amaba yo.

Segundo Día

2006-11-02T17:38:00.000-03:00

¡Fucking día! Hoy no debí haberme levantado.
7:00 am.: salto de mi cama porque si n lo hago, continuo dumiendo, a mi no me funciona eso de "quedarme un rato más para desperazarme" simplemente me duemo como tronco si me quedo. Entro al baño y comienzo con mi ritual diario. Me gusta mirarme al espejo. Amo la imagen que me devuelve. Una vez una amiga me dijo que era narcisista y muy vanidosa, pero no me importó. Las personas siempre te andan buscando defectos de dicirte a la cara con cierta ironía.
7:10 am: Hoy no tengo tiempo para baño de tina, estoy demasiado atrasada para regalarme ese placer, así que me tendré que conformar con una ducha. Giro rápidamente la llave y ....(@#%&#@&%) ¡SE ACABÓ EL GAS! Ducha fría que horror.
7:30 am: No me queda otra opción que acudir al secador de pelo. Secador de pelo para el pelo y para el cuerpo, con el agua fría he quedado helada bbbbbrrrrrrrr.
(...)!
9.15 am: Recién he logrado hacer partir el auto. La típica pana del tonto y justo hoy. Tuve que recorrer como 5 cuadras hasta la bencinera y luego volver, o sea, 10 cuadras en total. Que lesera, si anoche mi papá me dijo: El auto anda corto de combustible, pero yo no lo pesqué. Andaba en otra.
(...)!
13.30 pm: Después de joderme la pita toda la mañana, a mi querido jefecito se le ocurre que le busque la dirección de un amigo, pero no tiene idea dónde está. Entro a su computador para revisar (viejo volao) y no encuentro por ningún espacio del disco duro, al tal Mr. Been. Obligada a tirarme a nado con las agendas. Porqué será que aquello que buscas siempre está al final? Si! justo en la AGENDA DEL AÑO 2000 está la dirección. Se la doy a mi jefe y digo: Adios colación! - La consultoría está llena de gente otra vez.
Esto día, no existió para mi.

2006-11-01T12:32:00.000-03:00

Omoc se elbisop

euq nau

on et sed

atneuc

euq sanugla

secev

al iagac?

em satpac?

Día maldito

2006-10-28T01:25:00.000-03:00

Maldito, maldito maldito.

Hoy he descubierto que eres casado.

Casado por las tres leyes

Hoy he descubierto que tienes un hijo

Y tu hijo es igual a ti, canalla

Como te odio

primer día

2006-09-10T23:59:00.000-04:00

10:00 am
Sóno mi despertador y me dio mucha rabia, queria continuar durmiendo envuelta en mis cálidas sábanas sumergida en mis húmedos sueños.

10:40 am
Al darme cuenta que ya era casi imposible volver a ese mundo onírico, opté por desperezarme completamente y tomando mi toalla favorito me dirijo al baño y me doy una buena ducha. El humo de mi cigarrillo mañanero sumado al suave aroma de las sales que se iban disolviendo en la bañera, aumentó mi sensación de placer. me metí a la tina y ahi me quedé, un buen rato.

11:10 am
Envuelta en mi toalla, despues de aquel energizante baño, me dirijo a la cocina para prepararme una buena taza de leche con café. Cómo huele de rico.